Друг – это не приятель и не сообщник

Перед тем как написать о друзьях и особенностях дружбы, я провела мини опрос. Я попросила нескольких человек охарактеризовать понятие «друг» и получила то, что и ожидала: люди точно знают, что означает настоящий друг, какими качествами он должен обладать, и что от него можно было бы ожидать. Приведу несколько вариантов ответов:

«Друг – это человек, который всесторонне участвует в твоей жизни, точно также как и ты в его.»
«Друг – это человек, который делится со мной своими целями, радостями, неудачами; смотрящий вперед, критикующий и обосновывающий свою критику; замечающий мои ошибки и недостатки, но толерантно относящийся к ним и дающий советы.»
«Друг – это близкий человек, который тебя понимает и с которым можно делиться жизнью.»
«Друг – это задушевный приятель, которому ты важен почти также как самому себе.»
«Друг – это человек с такими же, как у тебя или очень похожими взглядами на жизнь и удовольствия, с которым хочется быть даже в плохом настроении.»
«Иметь друга – значит иметь в своей жизни человека, который тебя прекрасно знает и с которым, со временем не теряешь общей связи. Независимо от расстояния, частоты встреч ты знаешь, что он рядом и что ты ему важен, так что каждой встречи ждешь с огромным нетерпением.»

В теории понятно. А как на практике? А на практике такие друзья встречаются редко. А те, кого мы называем друзьями, часто и близко таковыми не являются. О своих друзьях рассказывает Регина: «Рождество… И снова я одна сидела дома перед телевизором. Зажгла свечу. Так веселее… Никто не позвонил и даже sms не прислал, а ведь казалось у меня столько друзей. Я такая нужная: то за детьми присмотреть, то испечь мой фирменный торт, или просто выслушать, утешить. Звонок за звонком. И все благодарят, говорят и что бы мы без тебя делали, ты самый лучший наш друг (интересно, почему друг, а не подруга. Собак так называют…). А как праздники, хоть как сейчас, так и забывают. Ведь знают, что я одна живу, одна буду праздновать, и забывают. Грустно так… Знаю же, что пройдут праздники и я снова стану другом. И опять меня будут просить помочь. А я не отказываюсь. Лучше так, чем совсем забудут…»

Кажется, милая, услужливая женщина и почему ей так не повезло с друзьями? То забывают, то вспоминают; то дружат, то нет… Ведут себя как равнодушные эгоисты. А действительно ли их можно называть друзьями? Похоже, что нет. Тогда как же их называть? Что необходимо чтобы дружеские отношения стали дружбой? Как самому быть достойным называться настоящим другом?

Углубляясь в феномен дружбы, становится понятно, что это целый процесс, что друзья не появляются в нашей жизни из неоткуда, только лишь потому, что они нам нужны. Дружба, как и любовь, создается, заслуживается, взращивается. Опирающиеся на Веды исследователи человеческой психологии утверждают, что настоящий друг – это большой подарок и большое достижение внутренней зрелости самого человека. Выходит, что если хочешь иметь настоящих друзей, сначала ты сам должен таковым стать. Вернемся к характеристикам друга, прозвучавшим в начале текста. Коротко их обобщу: друг – это близкий, надежный, открытый, внимательный, добросовестный, принимающий человек. Не так уж и легко быть другом? Очень конкретные требования! Чтобы быть хорошим другом необходимо иметь много внутренней силы. Не даром в священных текстах Вед говорится, что дружба – это отношения, приравненные к духовной сфере, много требующие, но и много дающие. Что много дающие, подтверждают и современные научные психологические исследования: люди нашедшие задушевного друга, которому могут доверить свои секреты, чувствуют себя признанными и оцененными. Даже тем, кто делает вид, что им это не важно, на самом деле важно быть признанными (Carvallo, Gbriel, 2006). Добавлю наблюдение из практики: люди, имеющие верных, настоящих друзей реже переживают чувства одиночества и ненужности, они более уверены в себе, лучше себя знают. Учитывая все это важность в жизни настоящее друга трудно переоценить.

Кажется, что такого сложного в том, чтобы подружиться? Мы легко можем найти приятелей, единомышленников, сообщников, иметь с кем поболтать или приятно провести время. Понравился человек, встретишься, поговоришь, сходишь куда-нибудь вместе, поздравишь с днем рождения и уже друг. Дружба, подобно любви, начинается, словно сама собой, без особых усилий. Просто возникают к человеку дружеские чувства и все… Но так же как влюбленность еще не является любовью, так и дружеские чувства еще не дружба. Проведя не мало исследований психологи выяснили, что для возникновения дружеских чувств достаточно нескольких внешних факторов:

Географическая и/или функциональная близость. Люди чаще склонны подружиться если, живут поблизости, вместе учатся, работают в одной фирме, посещают один и тот же спортивный клуб, выполняют одинаковую работу, были одноклассниками, одногруппниками, ходили в один и тот же детский сад или просто паркуют машины на одной стоянке, – то есть имеют внешне что-то общее. «Когда я нахожусь вдали от того, кого люблю, я люблю того, кто находится рядом», – E.Y. Harburg. Исследование Borstin (1989,1999) утверждает, что это простейшая экспозиция: мы отдаем предпочтение тому, кого чаще видим, чувствуем, что знаем его лучше, поэтому и возникают благосклонные оценки. С другой стороны, это очень по-человечески, что нам нравится то, что больше совпадает с нами самими, имеет с нами что-либо общее. В психологии это называется имплицитным (невыраженным) эгоизмом либо пристрастной благосклонностью.

Физическая привлекательность. «Личная красота является лучшим поручительством, чем любое рекомендательное письмо», – утверждал Аристотель. И даже если мы настойчиво стараемся не оценивать друг друга по внешнему виду, множество психологических исследований доказывают, что внешность важный фактор, определяющий дружеское расположение. Как утверждают психологи здесь действует стереотип физической привлекательности: подсознательное убеждение, что тот, кто красив автоматически является и хорошим.

Совместимость. Люди склонны выбирать друзей, которые хорошо подходят по привлекательности и другим качествам: по интеллекту, социальному положению, доходам, сходным качествам, ценностям или идеям. Чем больше схожи взгляды другого человека с нашими, тем этот человек выглядит для нас привлекательней (D.Byrne, 1971). Интересно, что популярное в фольклоре утверждение, что людей притягивают противоположности, – ученые до сих пор не доказали. Исследования показывают нечто иное – притягивает сходство. Это же утверждает и практик консультирования пар Carl Whitaker: «Партнеры в парах абсолютно идентичны». Различаются лишь стили проявления качеств. Один в паре проявляет их открыто, другой – скрыто. И не важно агрессия это или дружелюбие.

Двусторонняя симпатия. Мы предпочитаем дружить с теми, кому мы нравимся.
Эмоциональная или практическая польза. Нам нравится быть с теми, кого мы связываем с приятными воспоминаниями или событиями, с кем хорошо, спокойно, приятно находиться или тем, кто напоминает нам любящего, близкого человека или другого дружески к нам настроенного человека.

Этих благоприятных обстоятельств вполне достаточно, чтобы родились дружеские чувства к другому человеку. Как видим личных усилий для этого много не требуется. Каждое утро ездишь на работу одним и тем же автобусом. Через неделю улыбнулся, еще через неделю поздоровался, спустя еще какое-то время завязал разговор. И уже знакомые, уже приятели. Но друзья ли?

Говорят, если хочешь узнать, сколько у тебя друзей, оглянись вокруг в самый тяжелый момент своей жизни. Есть ли рядом хоть один из твоих так называемых друзей? Не один человек рассказывает, как неожиданно пропадают все друзья стоит лишь тяжело заболеть, оказаться брошенной мужем, потерять работу или доход. Друзья исчезают как мираж. И это неудивительно, ведь чаще всего это чувство близости, инспирированное дружеским отношением, так же оказывается иллюзорным, основанным только лишь на внешних обстоятельствах, упомянутых выше.

Я не желаю вам испытать трудные жизненные ситуации, только для того, чтобы отобрать настоящих друзей. Для такого опыта достаточно знать, кого не следует называть друзьями. По словам О. Торсунова, в-первую очередь не следует называть друзьями приятелей и дружески настроенных знакомых, которые вам завидуют. Зависть – очень интересное и таинственное чувство. В дружбе оно склонно маскироваться под различными масками: покровительством, заискиванием, сентиментальностью, назойливостью, даже под заботой, покорностью, желанием помочь, доброжелательностью. Как бы все красиво не было преподнесено, завидующий приятель очень легко выдает себя, когда нужно порадоваться удаче или победе своего друга. Потому и говорят, что настоящий друг не только тот, кто не бросает в беде, но и тот, кто способен порадоваться вместе с тобой. Представьте, что вашему другу повезло: он сдал экзамен лучше вас, получил повышение по службе, встретил замечательную девушку и если, видя все это, вы вдруг чувствуете, что ваше сердце защемило (чувствуете это физически), вы вдруг осознаете, что на самом деле вам все это не очень то и нравится – это и есть зависть.

О том, что зависть говорит устами вашего друга можно понять по его упрекам: что слишком мало внимания, что забыли, что в кино пошли не с ним, что хвалите человека, который ему не нравится. Завидующий друг попросит одолжить денег, если решит, что вы зарабатываете больше, посмеется над вашим новым увлечением, обесценит впечатления от вашей поездки, не порадуется вместе с вами по поводу вашей оригинальной идеи. Завидующая подруга будет критиковать вашего парня, не поможет вам подготовиться к экзамену, «не заметит» вашу новую прическу. Там где пустила корни зависть, не остается места открытости, доверию, а отсюда и дружбе. Вряд ли, было бы умно откровенничать с «другом», который вам завидует или конкурирует с вами. Так же как и сомнительно надеяться, что друг доверится вам, если глубоко в себе вы ему завидуете и конкурируете с ним из-за красоты, образованности, доходов или карьеры. Пряча за пазухой червя зависти, называться друзьями и ожидать от человека чего-то, что может дать настоящий друг, было бы довольно странно.

Другой важный критерий, который не позволяет стать настоящими друзьями – это жадность. Или говоря иначе, еще одно условие дружбы – бескорыстность. Не должно ожидать от друга какой-либо пользы, даже и той о которой я говорила выше: приятных чувств и эмоционального удовлетворения, когда вы бываете вместе. А если друг болен, если у него нет настроения? Что тогда? Нет удовольствия от общения, не нужен и такой друг? О. Торсунов предлагает еще один тест на дружбу: «Попробуйте пойти к другу на день рождения без подарка. Скажите, что мой подарок – это моя любовь к тебе и посмотрите, какая будет реакция. Если друг не будет выглядеть счастливым, видя вас, сомнительно, что это друг».

Бескорыстность в дружбе означает что я хочу дать тебе все, ничего не утаив, даже могу пожертвовать жизнью ради тебя и не важно будешь ли ты мне благодарен или достаточно хорошо отплатишь за услугу… Именно жадность в дружбе заставляет нас постоянно вести счет: «ты мне – я тебе». Из-за жадности мы выбираем такой подарок другу, который было бы не жалко отдать, и упрекаем, что взамен получаем слишком мало. Слишком мало внимания, слишком мало благодарности.

Митрополит Антоний говорит об отношениях, которые сопровождает зависть и жадность: «Я не чувствую любви к ближнему. Потому что не могу решиться пожертвовать (по Евангелию) ради ближнего не только душу свою, но и честь, благополучие и покой. Если бы я любил его по заповеди Евангелия – как самого себя, то его несчастье раздавило бы и меня, а его удача возбудила бы во мне восхищение. Я же напротив внимательно выслушиваю рассказ о несчастье ближнего, не огорчаюсь, а остаюсь безучастным, или того хуже, словно удовольствие испытываю, что брат поступил плохо, я не прикрываю это любовью, но, осуждая, объявляю всем. Его благополучие, честь и счастье как свои меня не впечатляют, а, как и все что чужое, не вызывают во мне чувства радости, но пробуждают во мне лишь зависть и призрение».

Мудрость Вед утверждает, что дружба – это аскеза. А аскеза – это не деловая сделка. Это односторонняя готовность сделать для друга все, что в твоих силах. Если надо утешить, если надо успокоить, развеселить, если надо поддержать, поделиться, поверить, простить, принять. И слезы вытереть, и на войну проводить, и крылья расправить. Такая дружба называется sukrit (санскр. яз.) – это сердечная дружба. Отношения между друзьями высшего качества. Такие отношения, когда увидев друга, сердце начинает биться сильнее от радости и счастья. Кстати, реакция тела так же может быть хорошим инструментом для проверки, с настоящим ли другом вы встречаетесь. Начинает ли ваше сердце биться сильнее, или вы остаетесь угрюмым и безразличным, только приклеиваете дружеское выражение лица, так как иначе было бы не вежливо? Вы ведь друзья! Чувства и эмоциональные переживания, испытываемые во время встречи с другом, не следует путать с демонстративной эмоциональностью, что нередко приходится наблюдать в общественных местах. В торговом центре встретились две подруги. Бегут навстречу друг другу, нацепив на лица широченные улыбки, руки широко раскинуты для объятия, голосочки тоненькие: «Ой! Аййй! Как приятно тебя видеть! Люблю, люблю…» Целуются, обнимаются. Подобные сцены я всегда наблюдаю с огромным интересом и вопросом, а как там все обстоит на самом деле?

С другой стороны, даже если и не дружба, то дружеские отношения тоже хорошо. Намного здоровее и для самого себя, и для общества, если человек хотя бы настроен дружески. Особенно потому, что в любом дружеском отношении есть потенциал. Это означает, что потенциально мы имеем возможность стать близкими друзьями и с дружески настроенным соседом, и с коллегой по работе, и с родственником. Только вот как этой возможностью воспользоваться?

Во-первых, что способствует развитию дружбы, это искреннее участие в жизни другого человека. Искреннее, это наверно само собой понятно, что без корыстных замыслов или зависти. Но и этот первый шаг не так уж и прост, так как часто мы так участвуем в жизни друг друга, что лучше бы не делали этого вообще. В качестве примера расскажу историю двух подруг.

Они были соседками, очень близкими подругами, очень часто встречались и, как казалось, не имели друг от друга никаких секретов. Дануте недавно вышла замуж, а Рита все еще была одна. Дануте радовалась, что имеет такую хорошую и верную подругу, которая всегда ее понимает и поддерживает. Что после каждого скандала с мужем всегда может к ней забежать, выговориться, выплакаться на ее плече. Но плакала она и плакала, Рита утешала и утешала и из безграничного дружелюбия, решила активно вмешаться. Встретилась для откровенного разговора с этим неудачником мужем Дануте. Встретилась… Появились дружеские чувства и к мужу подруги, дружеские отношения переросли в страсть, страсть трансформировалась в действие…

Участвовать – так же не означает брать на себя миссию распорядителя и воспитателя. Своим опыт дружбы делится молодая женщина: «С подругой дружим со школы. Мы были бесконечно близки, даже неразлучны. Проблемы начались, когда она первая нашла хорошо оплачиваемую работу, а я по-прежнему живу при поддержке родителей. Сколько-то зарабатываю, но точно не столько сколько она. Больше всего мне причиняет боль, что при каждой встрече она начинает меня воспитывать, почему я не ищу более доходной работы, как мне не стыдно сидеть на шее у родителей, как я позволяю себе ходить в такой дешевой обуви… Мне от этого очень больно. Не хочу потерять подругу, поэтому чаще всего молчу, слушаю… Но заметила, что я стала избегать наших встреч, ищу убедительные причины чтобы отказаться…»

Т.Мертон, видимо тоже имел похожий опыт, так как в своей книге «Ни один человек не является островом» написал: «Пусть охранит меня Господь […] от друга, стремящегося меня только лишь изменить и исправить.»

Из безграничного желания помочь другу, или, будет точнее, из собственной непомерной гордости, люди забывают просто спросить: «Я очень хочу тебе помочь, какая моя помощь тебе нужна?» Вместо этого, мы засучиваем рукава и бросаемся в чужую жизнь наводить порядок. Это не участие, которое ведет к настоящей дружбе. Участвовать так, чтобы дружба крепла – это служить. Смиренно заботиться. Бескорыстно. Приведу пример. Представьте, что женщину бросил муж. Какое поведение ее подруги (друга) будет означать смиренную заботу, служение? Простейшая форма заботы: быть с ней столько сколько ей будет нужно; выслушать всю историю столько раз, сколько ей будет необходимо; позаботиться, чтобы она отдохнула на сколько это возможно, поела; чтобы не осталась одна. А что не будет заботой? Попытка как можно быстрее успокоить, отвлечь, постараться, чтобы она как можно быстрее стала такой же милой и приятной в общении, как и раньше.

Из своего безграничного желания контролировать жизнь других людей и наслаждаться своей силой, мы настойчиво делаем то, о чем нас не просят, разрушая, таким образом, отношения, в которых мы могли бы быть счастливы.

Закончить свой текст о друзьях и особенностях дружбы в наши дни я хочу словами Митрополита Антония:

«И вот перед каждым из нас – задача встречи с нашим ближним. Для этого надо научиться смотреть с целью увидеть, слушать с целью услышать. И это нам нелегко дается, это нас страшит. Потому что услышать – это значит связаться с судьбой человека, увидеть – это значит связаться с судьбой человека. Встречается нам знакомый или посещаем мы больного и спрашиваем: Ну, как?.. И наш знакомый или больной глядит на нас с надеждой и со страхом: неужели этот человек поставил вопрос, на который он хочет получить ответ? Неужели этот человек хочет узнать и, значит, свою судьбу с моей соединить? Из глаз, из звука голоса звучит и надежда, и страх; и человек часто отвечает: да ничего, спасибо…»

Необходимо иметь много сил и смирения, чтобы мы могли отозваться так, как должно настоящему другу. Много смелости надо, чтобы сказать: «Не притворяйся, не лги, не говори мне, что всё хорошо, – это неправда; у тебя душа болит, тебе страшно, тебе одиноко и ты больше не веришь, что даже твой друг, самый близкий, отзовется; ты меня отстраняешь, потому что ты изверился в человеческой отзывчивости… Но я останусь рядом, потому что мне действительно важно, как ты?»

Может потому, и исчезают настоящие дружбы, как слишком сложная форма отношений, трудно приспосабливаемая к нашей практичной и удобной современной жизни?

Перевод с лит. Ольга Потапова

Получите мои статьи на электронную почту!

Ошибка, попробуйте еще раз

Успешно подписались на рассылку, спасибо!

Gyvosios psichologijos studija

Seminarai, grupės, konsultacijos. Vilnius, Liepyno 2-65.

Studijos pasiūlymai