ЧТО ГОВОРИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ПЕРЕЖИВАЮЩЕМУ УТРАТУ?

Мне часто приходится участвовать в похоронах. Таков уж мой возраст… Но я до сих пор не знаю, что сказать близким умершего. Всегда теряюсь. Говорю всякие банальности, даже самой потом стыдно. Я чувствую, что заговариваюсь и хочу что-то высказать, но у меня не получается это сделать. Хотелось бы получить совет, как и какими словами лучше выразить свои соболезнования.

Перед лицом смерти совершенно естественно чувствовать скованность и дискомфорт, и понятно, что быть красноречивым в такой момент нелегко. Однако как бы вы не чувствовали себя рядом со скорбящим, старайтесь остаться искренней. Лучше направить внимание не на свой внутренний дискомфорт, а на человека, которому вы хотите выразить соболезнование или сочувствие. Можно обойтись и без слов, просто тихо побыть рядом, обнять, подержать за руку. Ведите себя в соответствии с ситуацией и обязательно оцените близость ваших отношений со скорбящим. Быть слишком фамильярным в таких случаях тоже нельзя.

Не избегайте разговора об обстоятельствах смерти, спрашивайте скорбящего, как он узнал о смерти/болезни/несчастье, что делал. Не бойтесь спросить его даже о деталях, если он хочет об этом поговорить. Конкретный разговор о том, что произошло, очень помогает пережившему утрату. Возможности рассказать кому-то о пережитом горе никогда не будет слишком много. Высказываясь, человек не чувствует себя таим одиноким. Здесь главное не перегнуть палку и не быть навязчивым.

Также можно предложить реальную (физическую, финансовую, материальную) помощь, если человек в этом нуждается.

Далее представлю перечень шаблонных фраз, которые не помогут скорбящему человеку (на основании материалом статьи Тома Фурста):

«Я знаю, что ты чувствуешь». На самом деле вы этого не знаете. И даже если вы тоже потеряли своего отца, вы ведь не теряли его отца. Вы не знаете, какими были их отношения, и вы не знаете какие воспоминания об отце у него остались. Поэтому вы не знаете, что он чувствует.

«На это была Божья воля /На все есть свои причины /Бог знает, что делает». Однажды я слышал высказывание, что не стоит говорить о Боге ничего, чего вы не могли бы сказать, стоя перед воротами Освенцима. Если вы только не верите в то, что это Бог убивает детей или поддерживает нацистов, то Вам лучше избегать всех этих фраз.

«Как ты?». Вопрос предполагает, что человек уже достаточно разобрался в своих чувствах, чтобы объяснить их. Этот вопрос также предполагает, что человек не просто разобрался со своими чувствами, но и что он хочет обсуждать их с вами. Боль от потери настолько многогранна и постоянно меняется, что человеку сложно осознать и выразить свои чувства. Поэтому чаще всего он выберет самый простой ответ: «нормально», «Как видишь», «Все хорошо».

«Он в лучшем месте». Во-первых, вы этого не знаете. Мы знаем слишком мало о жизни после смерти, чтобы гарантировать нашу уверенность в том, что каждый попадает в лучшее место. На чем вы основываетесь, когда думаете, что он попал туда, где лучше? Необоснованные утверждения – это неподходящий способ выразить сочувствие.

«У вас еще будет ребенок/В конце концов, у вас еще есть дети». Во-первых, вы не знаете, сможет ли пара иметь других детей. Вы не можете это предвидеть. Необоснованные утверждения не могут утешить, как и в вышеупомянутом высказывании с попаданием в Рай. С другой стороны не тактично направлять внимание родителей на альтернативу. Утрату ребенка не облегчит возможность иметь других детей.

«Бог просто хотел еще одного ангела». Здесь есть сразу три теологических ошибки. Первая том, что люди после смерти не превращаются в ангелов. Вторая в том, что Бог может хотеть смерти человека по корыстным мотивам. Третья в том, что существуют Небеса, где «живет» Бог. И есть Земля, с которой Он забирает людей к себе. Это противоречит Библии, в которой утверждается, что Бог везде и во всем, что Бог всегда с нами.

«Значит, пришло его время». Не очень понятно, что это могло бы значить, если речь идет об аварии или несчастном случае. Разве что так можно сказать, если тихой и спокойной смертью умирает очень старый человек.

«Ты должен быть сильным ради …». Давать такие указания человеку, пережившему боль, как минимум странно. Не смотря на то, что ему трудно, он как будто должен ожить и изображать, что у него все хорошо. Мало того, что человек и так чувствует большое напряжение, мы ему еще и напоминаем об ответственности перед другими, о том, что им будет еще хуже, если «он не возьмет себя в руки» и не начнет вести себя так, словно ничего не случилось. Кто мы такие, чтобы знать, что нужно его близким? Может им как раз нужно видеть его боль и уязвимость?

«Есть ли что-то, что я могу для тебя сделать?». Этот вопрос конечно отличается своими благими намерениями от предыдущих шаблонных фраз и не создает ощущения дискомфорта у скорбящего человека. С другой стороны, лучше избегать и этого вопроса, потому что он не является конкретным. Задавая такой вопрос другому человеку, вы возлагаете на него нелегкую ношу. Из всех возможных вариантов помощи он должен выбрать что-то, в чем вы можете ему помочь, должен оценить множество факторов и выбрать, что ему сейчас наиболее необходимо. Поэтому на такой вопрос люди чаще всего отвечают: Нет, все хорошо». Поэтому лучше было бы поговорить с близкими, какая помощь наиболее необходима, и предлагать скорбящему человеку что-то конкретное: «Могу ли я тебе помочь, сделав то-то и то-то?».

И всегда помните, что желая проявить сочувствие к человеку, вы не должны ему что-то объяснять или давать ему мини-консультацию. Тишина и объятия являются гораздо лучшим способом проявления сочувствия.
Вывод: если вы что-то говорите скорбящему человеку, скажите правду! Будьте честным и говорите проще. Говорите только то, что вы сами испытали или пережили. Или выберете тихое присутствие рядом. Помолитесь. И если вам действительно необходимо выразить человеку сочувствие по поводу его утраты, поддерживайте с ним контакт и после похорон. Позвоните ему в день рождения умершего человека, через неделю, через месяц. Сочувствие не должно заканчиваться вместе с похоронами.

Prenumeruokite mūsų naujienlaiškį

Įvyko klaida

Sėkmingai!

Gyvosios psichologijos studija

Seminarai, grupės, konsultacijos. Vilnius, Liepyno 2-65.

Studijos pasiūlymai