Я ОЧЕНЬ СЕБЯ ВИНЮ…

Мне 25 лет, и я чувствую себя потерянной. Я наделала в жизни много ошибок, о которых сейчас очень жалею и испытываю угрызения совести.
Я никогда не планировала свою жизнь, не думала о будущем. Не ценила ни свою жизнь, ни людей, которые в ней были. Точно так же не ценила и себя. Поэтому я никогда не могла привести свою жизнь в порядок, винила окружающих за свои неудачи. Так в своей неудаче я обвинила любимого человека и разорвала с ним отношения (мы были вместе 2 года). Я очень об этом жалею, ведь он был тем, кто мне нужен в жизни. Я потеряла свою вторую половинку. Он действительно был Тот Самый, а я этого не понимала. Я врала ему и о своем образовании, и о работе. Если бы я ему призналась, что обманывала его, думаю, он бы меня не простил, потому что он очень честный. Я поверила мнению своих родителей, что его семья странная, и потому он мне не подходит. Да, меня действительно раздражали его постоянные разговоры о чувствах, его обиды из-за самых обычных фраз. Он всегда меня критиковал, и мою внешность (например, невыдернутую волосинку в брови), и поведение (например, что я не такая болтушка, как его мама). Постоянно цеплялся к чему-то, а для меня это были мелочи, которых я иногда даже не замечала. Не могла я быть все время «прилипшей» к нему, меня раздражало его чрезмерное внимание. Я перестала ощущать себя свободной. Устала от такого повышенного внимания. Мне было плохо. Также раздражали постоянные придирки по мелочам. Раздражало и то, что я не всегда могла понять его чувства. Но мне не следовало так нервно реагировать на его упреки и придирки. Но нет, я не думала о том, как решить проблему. Еще мне не хватало в нем практичности, интереса к тому, что происходит в мире. Я всегда чувствовала себя рядом с ним напряженно, потому что он такой чувствительный и в любой момент может обидеться. Я боялась ему что-то сказать. Если я хотела с ним поговорить, он принимался со мной спорить, и мы так ничего и не решали. Еще очень тяжело было принимать его отгороженность от мира и нежелание знать, что в нем происходит. Друзей у него нет, газет он не читает, новости не смотрит, говорит, что там вся информация негативная. Он боялся неприятной правды, не желал, чтобы кто-то говорил о плохих вещах.
Я не знаю, как мне успокоиться. Я очень виню себя за все те ошибки, которые совершила.

Понятно, что с потерей любимого человека приходят одиночество и безнадежность. Хочется снова и снова обсуждать все те возможности поступить как-то иначе. Как заевшая пластинка крутятся в голове одни и те же мысли о всех сделанных ошибках, о сказанных словах, которые можно было и не говорить. Такое состояние сопровождает любой процесс потери и скорби.

Ты пишешь, что вы были вместе 2 года. И за это время в ваших отношениях были не только позитивные моменты. В твоем письме очень много самобичевания. Пишешь, что виновата, что скрывала, обманывала, не защитила, хотя тут же пишешь и о тех вещах, которые тебе самой причиняли боль и заставляли чувствовать себя в этих отношениях неловко. Читая об особенностях поведения твоего друга, прекрасно понимаю твой страх сказать ему правду, особенно, если он всеми способами избегает столкновения с реальностью. Понимаю и твое желание побыть одной, чтобы иметь возможность осуществить те свои планы, которые для тебя важны. Быть рядом с человеком, который постоянно упрекает по мелочам, критически оценивает твой внешний вид, который склонен к ссорам и слишком бурно реагирует на пустяки – очень нелегкая задача. Но ты всю вину за расставание принимаешь на себя, ищешь только свои ошибки, винишь себя за то, что у тебя были другие потребности, что ты хотела больше личной свободы. Ты называешь себя строптивой и придерживающейся глупых принципов, но на самом ли деле твои принципы глупы? Ты пишешь, что рядом со своим другом ощущала напряжение, боялась ему что-то сказать. На самом ли деле твоя еще большая покорность сохранила бы ваши отношения?

Ты винишь себя в таких глобальных недостатках, как недооценка своей жизни и тех людей, которые в ней есть. Но из твоего письма видно, что решение защитить свою жизнь (закончить обучение, вернуть личную свободу) как раз и было продиктовано подсознательным знание того, что твоя собственная жизнь имеет значение и за нее стоит побороться.

Похоже, что в данный момент ты просто чувствуешь боль от расставания, которая нередко искривляет прошлый опыт. Сейчас ты думаешь, что рассталась с человеком, который «на самом деле твой», и что ты сама виновата в этом расставании. Хочу предложить тебе еще раз пересмотреть историю ваших отношений как можно более объективно. Я рекомендовала бы почитать очень информативную книгу Каролин Бреа «Я любила манипулятора». Может быть в этой книге ты найдешь мысли, которые помогут тебе увидеть другую сторону ваших отношений и немного успокоиться. Там ты найдешь описание механизма, с помощью которого манипулирующий человек способен заставить другого чувствовать свою вину всегда и за все. И возможно выяснится, что единственная твоя ошибка – слишком затянувшийся самообман, представление, что этот человек действительно Тот Самый, что ты его любишь, что на самом деле он очень хороший, это просто ты такая неблагодарная и непонимающая… Женщина нередко склонна закрывать глаза и не видеть того, что так очевидно, если посмотреть со стороны. Она воображает, что своими покорностью и приспосабливаемостью сможет сохранить «посланного ей судьбой мужчину». Ведомая своей феноменальной склонностью потерпеть, женщина «проваливается» в полностью безнадежные отношения. И даже если она от них освобождается, она винит себя, что освободилась. Кстати, есть еще один способ более-менее объективно оценить ситуацию и успокоиться: всегда помнить, что отношения создают два человека, и оба за них отвечают. Принимая всю вину на себя, ты недооцениваешь вклад другого человека и очень переоцениваешь свою силу. А это уже высокомерие, которое далеко не самый лучший советчик.

Желаю тебе сил и большего сочувствия себе.

Получите мои статьи на электронную почту!

Ошибка, попробуйте еще раз

Успешно подписались на рассылку, спасибо!

Gyvosios psichologijos studija

Seminarai, grupės, konsultacijos. Vilnius, Liepyno 2-65.

Studijos pasiūlymai