ХОТИТЕ ВЫРАСТИТЬ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ? ПЕРЕСТАНЬТЕ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ!

Пытались ли вы себя когда-нибудь спросить, зачем вам нужны дети? Обычно люди специально не усаживаются и не размышляют над своими мотивами стать родителями. Но если бы вы себя спросили (как и сделала я), то получили бы несколько стандартных ответов. Одни хотят завести детей, потому что они у всех есть. Другие – ради спокойной старости, третьи думают, что так можно что-то после себя оставить. Еще есть те, кто надеется, что дети унаследуют накопленное ими богатство, бизнес или профессиональный опыт. «А кому же я все оставлю?», – удивляясь, спрашивает обеспеченный будущий отец. Иногда случается, что ребенка рождают, чтобы выполнить какую-то специальную миссию, например, уберечь семью от развода, заставить мужа купить бОльшую квартиру, стать донором своему старшему брату или компенсировать потерю после смерти ребенка. Еще есть мнение, что ребенок освещает жизнь пары, принося много радости и удовольствия. Он позволяет еще раз ощутить все те вещи, которые приносили радость в детстве: подарки под елочкой, вечерние сказки, свечи в день рождения. Есть и те, кто считает, что если у тебя есть ребенок, то есть и о ком заботиться, кого любить, не будет больше одиночества и ощущения ненужности. Один мужчина, когда его спросили, зачем ему нужен ребенок, так и ответил: «Если бы у меня был ребенок, было бы кому отдать свою любовь».

Нереализованные ожидания
Пересмотрев ответы, становится ясно, что ребенка стоит завести; все мотивы логичны и проверены практикой. Но… все эти родительские мотивы неизбежно приводят к большим или меньшим проблемам. И только по одной единственной причине – все они исключительно эгоистичны. Спросите почему? А потому, что на еще не родившегося ребенка родители уже возлагают определенные надежды. И если после рождения ребенка эти надежды не оправдываются, возникает разочарование. Ребенком!

Вот пример самого простого не оправдавшегося ожидания: рождается такой долгожданный малыш, и вместо того, чтоб принести радость и счастье (как показывается в фильмах и описывается в розово-голубых книжечках для будущих мам), приносит только заботы, усталость и бессонные ночи. Свободного времени не остается, отношения между супругами портятся, мужчине не хватает внимания, а женщине – времени на себя.
Другой частый источник разочарования – надежда, что ребенок будет помощью и опорой в старости. А ребенок вырастает и уходит из дома, уезжает искать лучшей жизни, а с ним уезжает и надежда, что в старости будет кому воды подать, как говорили наши бабушки. Крах таких надежд можно наблюдать довольно часто. Психологи даже нашли для него специальный термин – синдром пустого гнезда. Он появляется из представления, что ребенок должен заполнить внутреннюю пустоту матери/отца, принести смысл в существование родителей, что он должен их утешать и радовать. И вдруг это ответственное лицо, которому отведено исполнения столь важных функций, берет и уходит от своих обязанностей. Родители остаются очень разочарованы, говорят : «мой ребенок неблагодарный», «плохо воспитал».

Еще несколько не реализовавшихся ожиданий:
– ребенок выбирает не ту профессию, которая была для него намечена и не исполняет мечты родителей;
– ребенок не приносит чести семье своими достижениями в учебе, спорте или музыке;
– ребенок выбирает «неправильных» друзей и «неправильный» образ жизни;
– ребенок не уважает своих родителей и не помогает им.

Этот список можно продолжать и продолжать… Неисполнение этих и подобных им ожиданий обозначается как проблема с детьми. И родители с этими «проблемами» борются. Борются кто как может: жалуются, злятся, наказывают, стыдят, угрожают, читают нотации. Или ведут ребенка к психологу и просят «вылечить», чтобы он соответствовал их ожиданиям и выполнял те функции, которые ему были выбраны.

Родители должны менять свои основные установки
Как мы видим, большинство проблем возникает только из наших корыстных побуждений по отношению к ребенку. А если бы мы от них отказались? А если бы мы растили ребенка с совершенно иным внутренним настроем? О таких «других настроях» говорит не один источник. Почитаем, что говорил философ и поэт ливанского происхождения Халиль Джебран:

Ваши дети – это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас,
И хотя они с вами, но они не принадлежат вам.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
Потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.
«Ваши дети – это не ваши дети. И хотя они с вами, но они не принадлежат вам…». Такую позицию по отношению к своим детям предлагает автор. Если бы мы вслушались в это утверждение, то возможно почувствовали бы поднимающееся раздражение и несогласие. Как так не мой ребенок? Я его родила, кормила, растила, заботилась. Ради него я приношу жертвы, как он может быть не моим? Это трудно принять, но источником этого раздражения является только наш эгоизм, так злиться может только наше чувство собственничества, желание получить выгоду из своих вложений в ребенка.

Наши дети, а вернее, через нас пришедшие в этот мир люди, все же нам не принадлежат, потому что они «сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе», – как сказал поэт и философ. И чем раньше мы на это настроимся, тем меньше получим проблем и трудностей, растя детей.

Конечно, можно утверждать, что поэты и философы ничего не смыслят в воспитании детей, и что времена сейчас уже не те, и дети совсем другие. Но почитаем, что о воспитании детей говорит наш современник, педагог и учитель педагогов Эйгил Кьяэргард из Дании. Он родительскую и педагогическую обязанность перед детьми понимает так же странно, как и вышеупомянутый автор. Он утверждает, что растить ребенка надо просто «давая ребенку крылья, чтобы он мог чувствовать, творить, радоваться и удивляться…, чтобы он мог лететь в только ему одному известном направлении и так высоко, как он сам захочет…».

Как видите, и в наше время профессионал по воспитанию детей ничего не говорит о том, что дети должны дать нам, он только говорит о том, что мы им должны дать. Он также ничего не говорит об обязанностях и долге ребенка перед родителями, о способах и методах воспитания, а утверждает: «Дайте ребенку крылья». И не говорит, что за это ребенок будет вам благодарен, послушен, и станет относиться к вам с почтением. Нет, он говорит: если вы дадите ребенку крылья, он сможет летать там, где он хочет, и так высоко как ему захочется…

В обоих источниках содержится одна и та же идея, идея о том, какой должна быть основная позиция родителей по отношению к ребенку, потому что только правильный настрой может уберечь от сложностей в отношениях с детьми. Этого не сделает ни наказание, ни эффективные методы воспитания.

И одно, и другое действует как лекарство от боли или от заложенности носа – помогает устранить симптомы болезни, но не помогает устранить ее причину.

Меняться самому труднее, чем воспитывать другого
«Как правильно воспитывать ребенка?» – частый и очень актуальный для родителей вопрос. И чаще всего он возникает, когда ребенок начинает не выполнять родительские ожидания, не слушается, злиться, не учится, ведет себя неподобающим образом.

Обычно такие проблемы заботливые родители решают самыми популярными на сегодняшний день способами: изучают новые эффективные методы воспитания, читают специальную литературу, ходят на курсы и семинары для родителей. Сейчас можно найти очень много советов, что делать, если ребенок не выполняет свою основную функцию – не приносит удовольствия родителям. Либо начинает доставлять неприятности. Увы, применив правильный метод, можно изменить поведение ребенка, но он не улучшить ваши отношения с ребенком, скорее наоборот.

При поддержке таких эффективных методов ваши отношения с ребенком попадают в еще больший капкан, который называется отношения «ЭТО-ЭТО». В таких отношениях вы становитесь для ребенка «ЭТО», т.е. объектом, от которого нескончаемым потоком идет передача указаний и требований, или объектом, который может принести материальную выгоду. Точно так же и ребенок для вас превращается в «ЭТО» – «правильный», безошибочно действующий организм, не приносящий больших волнений и забот. В семье устанавливаются мир и спокойствие. Те мир и спокойствие, с поздними последствиями которых я постоянно сталкиваюсь в своем кабинете: одиночество, чувство пустоты, депрессия, боязнь близких отношений.

Другой вариант отношений между двумя людьми – отношения «Я-ТЫ». В этих отношениях уже возможно уважение, а если повезет, то и любовь. Как достичь отношений «Я-ТЫ» со своим ребенком? Прежде всего нужно знать один довольно важный факт. Это особенно важно для тех, кто восхищается различными способами воспитания детей и методами изменения их поведения: не мы воспитываем детей, дети сами воспитываются в среде взаимоотношений своих родителей. Ребенок воспитывается и учится, наблюдая за поведением родителей, реагируя на то, что он видит и чувствует. Дети очень чувствительны и восприимчивы. Они интуитивно перенимают тот внутренний настрой и ощущения родителей, о котором мы и сами часто не подозреваем или не хотим себе признаться.

Проведите тест. Если вы хотите узнать, каковы ваши взаимоотношения в семье, посмотрите, как чувствует и ведет себя ваш ребенок. Бывает, что обращаются интеллигентные супруги с такими жалобами: «Наш ребенок не справляется со своими негативными эмоциями, мы не знаем, как бороться с приступами его ярости». Ребенку, скажем, 4-5 лет. «Заказ» родителей психологу звучит примерно так: «Почините нашего ребенка. Он испортился и не работает так, чтобы не доставлять нам хлопот». Но на самом деле «чинить» нужно отношения родителей, которые просто насыщены хорошо замаскированным напряжением и взаимным недовольством. Ребенок в таких отношениях «работает» только на благо родителей: выражает то, что между ними происходит. Жаль, что очень часто родители не хотят это понять: «Между нами все хорошо, плохо ведет себя ребенок, может быть, в школе он увидел плохой пример?».

Другой пример из практики. Мама жалуется, что дочь ее не уважает, грубо с ней разговаривает, не слушается. Но здесь опять же имеют место последствия. Проблему решать стоило бы, не требуя от дочери хорошего и уважительного поведения, а спросив себя: чему я учу дочь своим собственным примером? Какими словами и каким тоном я сама разговариваю с ней, как говорю со своей мамой, со своим мужем. Уважаю ли я сама свою мать, уважаю ли отца своей дочери, прислушиваюсь ли к их советам, принимаю ли во внимание их мнение. Не хочется таким образом смотреть на проблемы ребенка? Ясно, что нет, потому что тогда нужно меняться самому. Намного легче потребовать от другого, чтобы хорошо себя вел, вежливо разговаривал, был послушен и оказывал уважение. И потому мы беремся воспитывать.

Что делать, если не воспитывать?
Если бы только получилось посмотреть на своего будущего или существующего ребенка через призму таких утверждений, множество вопросов воспитания отпали бы сами собой. Как и этот: «Что делать, если не воспитывать?». Как я уже упоминала ранее, задача родителя «дать ребенку крылья». Что это значит в реальной жизни? Ответ и очень прост и одновременно очень труден: родители должны позволить ребенку расти. Это было бы совсем просто, потому что для этого не нужны никакие специальные знания и методы, и, по сути, не нужно никаких специальных усилий. А сложно, потому что требует отказаться от всех своих желаний и ожиданий по отношению к ребенку.

Представьте себе, что вы выращиваете дома цветок. Вы позволяете ему расти, создавая необходимые для этого условия, поливая, если нужно удобряя, переставляя в более подходящее место. Но ведь у вас нет в отношении цветка каких-то ожиданий. Например, не можете ускорить его рост, дергая за листья, или поменять форму цветов. Не можете ограничить рост цветка, накрыв его колпаком, не можете его не поливать, не можете наказать за слишком маленькие цветы. Так же и с детьми. Дети нам даны, подарены, с верой в нас, что мы создадим им хорошие условия для роста. Позволить ребенку расти подразумевает довольно большую ответственность. Гораздо легче было бы его воспитывать. В чем же эта ответственность?

Мы уже выяснили, что ребенок воспитывается в созданных нами взаимоотношениях. Это значит, что мама несет большую ответственность за свои отношения с отцом ребенка, а отец отвечает за свои отношения с мамой ребенка. И мама, и отец ответственны за отношения со своими родителями, братьями и сестрами. Все это и есть та среда, в которой растет ребенок, и только от нас зависит, какого качества она будет. Какими будут наши ценности? Как мы будем общаться между собой? Как проводим свободное время? Как заботимся друг о друге? Как мы будем проявлять уважение друг к другу? Все это станет «светом и водой» для роста ребенка. Что мы себе позволяем, а что не позволяем? Каковы наши взгляды на порядок, дисциплину, вежливое поведение с другими людьми, таким и будет понимание ребенком того, что можно и что нельзя, как правильно себя вести, а как неправильно.

Обычные поучения на ребенка не действуют. Даже если перед ребенком вы будете особенно стараться вести себя и говорить правильно, но внутри вас этого не будет, опять же должна вас огорчить – ребенок учится как раз на том, что у вас внутри. Эту истину подтверждают наши друзья и знакомые, когда начинают удивляться, какой плохой ребенок. «Из такой хорошей семьи, а так ужасно себя ведет». Иногда и сами родители живут самообманом: «Мы перед ребенком не ссоримся». Но какая разница, ссориться перед ребенком или нет. Ребенок все равно воспитывается в атмосфере взаимной неудовлетворенности, дополнительно еще учась, что нужно прятать от других свои чувства и притворяться. Очень часто родители ошибаются, думая, что дети не знают о фактах их неверности, планах на развод или финансовых проблемах. Дети может и не знают (хотя чаще всего знают), но они считывают эмоциональный фон, вызванный этим фактом, напрямую из атмосферы, царящей в доме, и начинают соответственно реагировать: злостью, непослушанием, неуважением или другим деструктивным поведением. А родители удивляются, что же с ребенком случилось.

Родители должны отказаться от корыстных ожиданий
Итак, даже если задача воспитания отпадает, их остается еще бесконечно много: чтобы вырастить ребенка, нужно быть открытым, честным, требовательным к себе и способным адекватно реагировать на потребности растущего ребенка. Чем это отличается от простого воспитания? Тем, что воспитывая, мы имеет представление, каким должен быть ребенок. Как он должен себя вести, как одеваться, с кем дружить, как и где учиться и т.д. И мы стараемся привести своего малыша в соответствие с созданной нами картинкой «желаемого ребенка».

Чтобы позволить ребенку расти, от родителей требуются совсем другие установки (о них мы уже говорили) и совсем другое поведение. Чтобы не препятствовать ребенку расти, родители должны видеть своего реального ребенка, узнать его реальные потребности и способности. Нужно слышать, что говорит ребенок, чувствовать, как чувствует он, и очень самокритично оценивать явление плохого поведения ребенка. Чтобы это получилось, родители должны освободиться от своих корыстных надежд, возлагаемых на ребенка. В реальной жизни это почти не невозможно, но уменьшить свои ожидания на самом деле может каждый, потому что только в таких условиях ребенок не превратиться в объект, который надо обучить и воспитать. И что также важно, только в таких условиях мы сохраним близкие отношения с ребенком.

Давайте вернемся к метафоре «дать ребенку крылья». Мы выяснили, что «дать» означает создать подходящую среду и позволить ребенку расти. Теперь осталось выяснить, что означает «крылья». Здесь я обращусь к Альфреду Адлеру, вклад которого в понимание ребенка и то, как его вырастить, все еще не исчерпан, хотя свои мысли он изложил около 100 лет назад. Если руководствоваться взглядами Адлера, то «крылья» означают удовлетворение основных потребностей ребенка:
– ребенок хочет быть связанным с другими (чувствовать себя частью семьи и общества);
– ребенок хочет быть способным (что-то сам сделать, сам выбрать)
– ребенок хочет быть полезным и важным;
– ребенок хочет быть смелым.

И все это было бы несложно дать, если бы не упомянутые корыстные мотивы родителей, выраженные как чрезмерная привязанность к ребенку, стремление его баловать или повышенное желание контролировать ребенка.

Контроль мешает детям расти
Немного поговорим о потребности увеличения контроля. По телевизору довелось увидеть радостный репортаж о модернизации системы наблюдения за детьми в школе. Теперь родители могут не только знать, какие оценки получил их ребенок, но также могут получить информацию, когда он пришел и ушел из школы, на каких уроках был. Интересно, как бы чувствовал себя сам родитель, если бы его близкие или ребенок могли узнавать, когда он пришел на работу, когда ушел, каково мнение начальника о его достижения, какие нарушения он совершил сегодня и как был наказан? Как мы видим, желанию родителей контролировать ребенка нет пределов. И это очень печально, потому что действуя подобным образом, родители никогда не смогут удовлетворить потребность ребенка быть способным, ответственным и свободным.

Двигаясь по пути воспитания, наши отношения с ребенком все время сопровождаются принуждением. Контроль – только одна из форм принуждения. Другая популярная форма принуждения – манипуляции, когда от ребенка требуют хороших результатов и дисциплины, чередуя награждение с наказанием. Метод кнута и пряника может и подходил для дрессировки собак Павлова, но хотим ли мы сделать из своего ребенка дрессированное животное? «За десятку получишь 10 литов, за восьмерку – 8 литов, за низкую оценку – минус 5 литов», – казалось бы отличная бухгалтерия. Однако задумывали ли когда-нибудь такие родители-«бухгалтера», что они на самом деле покупают? За что они платят своему ребенку? За то, что он выучит что-то новое или за то, чтобы он потешил родительское самолюбие?

Без сомнения, к принуждению относятся и наказания (порка, крики, ограничения свободы, наказание молчанием и т.п.). К психологическому принуждению можно также отнести оценку и сравнение с другими, стремление баловать ребенка, его игнорирование и даже чрезмерную занятость, когда ребенок не имеет свободного времени, так как все его время посвящено кружкам и развитию социально-популярных способностей. А принуждение рождает принуждение, противостояние, борьбу. И в таком случае не стоит удивляться, что ребенок ведет себя с родителями неуважительно и агрессивно.

Подведя итог, еще раз перечислим предпосылки, позволяющие растить ребенка, не воспитывая:
1) Меняйте свои установки в отношении ребенка на менее корыстные.
2) Не требуйте и не рассчитывайте, что ребенок будет удовлетворять какие-то ваши потребности.
3) Общайтесь со своим реальным ребенком, а не с творением своих ожиданий.
4) Будьте ребенку примером, а не воспитателем.
5) Откажитесь от наказания и дайте ребенку просто испытать на себе последствия своего поведения.
6) Откажитесь от идеи, что совершенные родители должны прочесть множество книг о воспитании, пройти специальное обучение и овладеть эффективными методами воздействия на детей. Родители просто должны быть честными, терпеливыми и смелыми в изменении своих убеждений.
7) А самое главное – любите ребенка, это первый шаг к отказу от эгоизма.

4 основных правила родителей:
Если бы получилось взглянуть на своего ребенка через призму этих установок, большинство вопросов воспитания отпали бы сами собой:
1. Ребенок не наша собственность;
2. Иметь ребенка – не наша личная заслуга, а только подарок нам;
3. Детям нужно просто создать условия и не мешать им расти;
4. Мы можем учиться у детей, ведь «жизнь не идет назад».

Статья опубликована в журнале «Psichologija Tau»

Перевод с лит. – Ксения Навицкас

Prenumeruokite mūsų naujienlaiškį

Įvyko klaida

Sėkmingai!

Gyvosios psichologijos studija

Seminarai, grupės, konsultacijos. Vilnius, Liepyno 2-65.

Studijos pasiūlymai