СТОИТ ЛИ ДАЛЬШЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ?

Здравствуйте! Я хотела бы вас спросить, почему я начала избегать своего друга? Как узнать, действительно ли я хочу и дальше быть с ним вместе? Действительно ли я в него влюблена? Мы дружим 5 месяцев, однако все уже не так, как в самом начале… Мне всегда был важен внешний вид молодого человека, я люблю, когда парень красиво и стильно одевается, однако он так никогда не выглядел, и мне это не мешало. Я больше не очарована им, и вижу в нем только плохие качества, которые меня раздражают. И все же думая о будущем, я понимаю, что он был бы мужчиной мечты, потому что он семьянин, много говорит о будущем, о своем желании, чтобы уже летом мы начали жить вместе, помогает мне в трудные минуты, ничего не запрещает… Никогда не унижает, не укоряет, он очень милый, любит объятия, красивые слова, романтические неожиданности. Словом, когда я с ним познакомилась, он показался мне совершенным. Но все это погасло, и я никак не пойму, почему. Иногда он кажется мне немужественным, потому что часто плачет, говоря о своих чувствах и мечтах. Меня начала раздражать его болезнь, у него бывают панические атаки, поэтому он должен принимать лекарства, и я начала замечать, что он ведет себя не так, как все, у него дрожат руки и ноги, из-за этого он не может пить алкоголь, не любит веселиться друзьями. Ему кажется, что он все это уже пережил, он позволяет мне идти развлекаться, но я хотела бы веселиться вместе с ним, ведь мы еще очень молоды: я 20-летняя студентка, а ему 24. Он уже работает, и он гораздо более зрелый, чем я… А мне этого очень не хватает. И я начинаю задевать его, причиняя боль, хотя знаю, что поступаю нехорошо, ведь в мыслях я связываю свое будущее с ним…. Я не могу понять, чего мне не достает. Кстати, еще одна важная вещь – мне не нравится заниматься любовью, после полового акта я чувствую себя оскверненной… Может во мне засели слова отчима? Он всегда повторял, что женщины нужны только для секса….
Жду вашего ответа.
Кристина.

Здравствуй, Кристина,

Из твоего открытого, написанного от всего сердца письма, я поняла, что ты не склонна себя обманывать, и можешь критически оценивать не только другого человека, но и свое собственное поведение и мотивы. Ты спрашиваешь, почему начала избегать своего друга. В письме я нашла несколько самой тобой указных причин: «все теперь не так, как в начале», ты им больше не очарована, тебя раздражают его плохие качества, он кажется тебе немужественным, у вас разные увлечения в свободное время, он болен болезнью, которая тебя раздражает, половые отношения приносят тебе негативные эмоции. Думаю, что при наличии такого взгляда на человека, естественно, что тебе хочется его избегать.

Вы вместе 5 месяцев и этого времени достаточно, чтоб эйфория влюбленности отхлынула. «Эйфорией влюбленности» я называю тот этап отношений, когда партнер кажется нам идеальным, отношения с ним тоже идеальны, и мы закрывает глаза на все отрицательные качества друг друга. Увы, этот этап отличается одним недостатком – он заканчивается. И тогда мы начинаем видеть друг в друге то, что не так привлекательно: немодный стиль, раздражающие проблемы со здоровьем, странные привычки, различия в увлечениях. Когда влюбленность заканчивается, многие пары расходятся, потому что становятся непривлекательны друг для друга. Похоже, что в данный момент ты переживаешь такой же кризис в отношениях. Умом ты осознаешь, что он подходящий для тебя человек, связываешь с ним свое будущее, но начинают слишком раздражать все те недостатки, на которые раньше ты не обращала внимания.

Во время такого кризиса очень важно принять правильное решение. И принимая его, необходимо осознать хотя бы две вещи:

1). Другой человек не является товаром, который должен удовлетворять мои потребительские нужды. Он дан мне не для того, чтоб потешить мои эстетические или эмоциональные чувства. Он также не обязан быть поставщиков моего личного счастья, работающим в «круглосуточном» режиме.

2). Отношения между мужчиной и женщиной создаются потому, что любовь – это не существительное, а глагол. И если мне не хватает желания ради сохранения этих отношений отказаться от претензий, требований к другому человеку и надежд, что он эти требования удовлетворит, в таком случае лучше быть честной и отступить, не обманывая ни себя, ни его, что время пройдет и что-то как-то само собой изменится. Если ничего не делать, отношения сами собой не улучшатся.

Таким образом, вернемся к твоей ситуации. Ты спрашиваешь, быть ли вам дальше вместе. Сохранить отношения или разорвать их, мы решаем не путем рационального подсчета плюсов и минусов партнера, а путем того, какой урок мы должны вынести из отношений с этим человеком. Каждые отношения нас чему-то учат, и таким образом мы растем как личности. Любые отношения! В твоем случае я вижу два возможных урока.

Первый урок мог бы называться «Учись слушать свое сердце». Причин уйти от своего друга вроде бы достаточно. Так может быть так и стоит сделать? Пока вы еще не живете вместе и отношения не стали еще ближе. Может, тебе просто не хватает смелости взять и уйти? Чувствуешь, что отношения с другом стали на тебя давить, начинаешь без причин его задевать, но все-таки держишься за него и не отпускаешь. Вопрос, почему? Нередко женщина боится отказаться от неподходящего партнера, потому что «другого уже могу не найти», или потому, что «и этот вроде бы ничего». Ты сама пишешь, что лучшие качества своего друга ты осознаешь умом: «он мог бы быть мужчиной мечты, он семьянин, помогает в трудную минуту, ничего не запрещает, не унижает, он романтик…». Но что говорит твое сердце? Могла бы ты любить этого мужчину? Со всеми его болезнями, неподходящей внешностью и прочими недостатками? Хочешь ли ты о нем заботиться, можешь ли ему доверять, веришь ли в его потенциал?

Второй урок мог бы называться «Откажись от потребительской позиции». Как я уже писала раньше, очень важно оценить, не получилось ли так, что в отношениях с этим человеком ты превратилась в потребителя. Требуешь ли ты, чтобы он был удобен тебе, привлекателен и идеален? Если это так, то даже после разрыва отношений с этим человеком, появится кто-то другой, с кем отношения построятся точно так же. И ты так и будешь сдавать экзамен по искусству любви снова и снова, но так и не сдашь его, а лишь получишь нового учителя…
Может случиться и так, что оба эти урока ты должна будешь вынести одновременно. В таком случае я пожелала бы тебе не торопиться начинать жить вместе, пока ты не решишь некоторые свои внутренние вопросы. Один из самых актуальных прозвучал в твоем письме – чувство оскверненности после полового акта. Это довольно серьезный сигнал. Он может означать, что у тебя есть болезненный опыт (ты упомянула о взгляде твоего отчима на женщин), который тебе мешает, либо что твои отношения с другом гораздо хуже, чем ты сама хочешь это признать.

P.S.: панические атаки прекрасно лечатся, в том числе и без всяких лекарств. Если твой друг хотел бы вылечиться, ему следует обратить за помощью к психотерапевту.

Желаю тебе терпения, мудрости и удачи в преодолении всех жизненных уроков.

Получите мои статьи на электронную почту!

Ошибка, попробуйте еще раз

Успешно подписались на рассылку, спасибо!

Gyvosios psichologijos studija

Seminarai, grupės, konsultacijos. Vilnius, Liepyno 2-65.

Studijos pasiūlymai